Sobre el Odio

..... Y sobre como sobrevivir a las malas vibras y las carreteras de la libre a xalapa


en esta semana tenia montones de cosas bastante azucaradas para postear, las cuales habia escrito en una libretita que usaba para combatir un ya plenamente confirmado TDA..

y digo tenia, pues hace unos días y gracias a un sistema de frenos que desaparecieron en el acto y momento exacto de una curva cerrada en la carretera libre a xalapa (a la altura de totutla, para los conocedores...) estampé el reluciente y falloso carro de la empresa contra una barrera de contención que me salvo de hacer la versión región 4 de tripleX...

Lo que recuerdo del "incidente" es que si alcance a sentir cuando algo "tronó" en la parte trasera del auto, inmediatamente después recuerdo haber puesto fuerza en el volante para mantenerlo firme y madres, un golpe que no sentí fuerte (iba a 55 km/h, lo había checado segundos antes) pero que después me dijeron que si se había escuchado en los ranchos cercanos, después ya atrancar con el freno de mano y baje para ver como estaba la situación: PU-TA-MA-DRE,
junto a un barranquito que hubiera estado chido para rapelear, no para caer como trapo viejo dentro de una lata de sardinas...

Mención aparte, por si algun habitante de la región me esta leyendo, es la generosidad con la que los paisanos veracruzanos se comportaron, llegaron enseguida los habitantes de las fincas cercanas, personas que pasaban y se detuvieron para preguntar como estaba y que en verdad fueron de gran ayuda.

y mención aparte, es la morbosidad con la que engalanaban sus caras los automovilistas que se sentían "indignados" porque tenían que bajar la velocidad al pasar por la zona del percance, a los cuales les invite unos sabrosos HUEVOS, PUTOS!

hubo de todo, drama, acción, comedia, terror, y burocracia, así que les receto el decálogo de frases para conmover a un policia de transito federal (y que en efecto me resultó, pues a pesar de traer un poquillo más, cuando me pidió la ya desafortunadamente obligatoria "mordida pal chesco o levantamos acta y le sale en 15mil mínimo" me libré con 50 pesitos):

1.- Buenas noches señor oficial
2.- que triste situación, verdad? mire, mire (cara de remy en el acto)
3.- Usted me puede asesorar sobre esta situación? es que estoy muy nervioso y no se que hacer... (______________ inserta el comentario ojete del policia de transito aquí, _________ y aquí la cantidad que de seguro va a pedir)
4.- si señor, permitame ver (en este momento sacas la cartera, y sacas exclusivamente las monedas, las cuentas una y otra y otra y otra y otra hasta que el policia rata te interrumpa)
5.- me siento un poco mal, y la grúa ya va a llegar, me da chance de ver si ya está?
6.- si, regreso de una chamba, fijese que estuvo muy pesado mi dia, y estoy sin nada de lana
7.- si señor, yo lo entiendo, y si por mi fuera y por la ayuda que usted me esta ofreciendo, le daria lo que fuera, pero entiendame, soy un empleado cualquiera, y no tengo nada de dinero (repetir indefinidamente)
8.- echeme la mano, uno nunca sabe cuando van a pasar los accidentes, hoy me tocó a mí y uno que va a saber...
9.- (con el dinero en la mano) pude juntarle esto que en verdad espero que le sirva para lo que usted lo vaya a ocupar...
10.- disculpeme, señor policia, es que yo no sabía que iba a pasar esto...

Y sobre todo, guardar la calma, ya que estos cuates ratas estan acostumbrados a manejar situaciones en las que los ciudadanos se encuentran indefensos, y en vez de ayudar hacen su "agosto" a expensas de los "trámites"

Después de esto, ya por fín la grúa enganchó al carro (es que el madrazo fue metal con metal y la parte delantera derecha se sumio como acordeón y una llanta se dobló hacia adentro... bueeno un rollo bastante grueso..

Pasé mis reportes y todo concluyó bien, a las once estaba esperando a mi cuatacho en una gasolineria de huatusco (que por cierto tiene un mini restaurante con tortas de bolillo harto duro, muy ad hoc para el pinche susto...) y a las 12:30 estaba tomando un té estilo "abuelito de hospicio" para ya darle bajón a la adrenalina que tenía acumulada..

ah... y un rato después me habla al celular una tía "x" para preguntarme porque los odiaba y con que derecho me atrevía a amenazar a otro "tio" (que, regularmente habla pestes de sus sobrinos y maravillas de los mediocres de sus hijos) para que dejara de estar chingando..

ah. el placer de ser un serial killer en los sueños de madrugada fue un plus.
y fiona apple fue el extra que valio la pena.